Almas se rehusan a encarnar en Divizuela

Crónica / Dios está elaborando planes de incentivo

 

Almas se rehusan a encarnar en Divizuela

 

******** La oficina de prensa del Departamento Celestial de Distribución de Encarnaciones y Evoluciones emitió un comunicado en el que explica que las almas no están aceptando su destino de evolucionar pasando ronchas en Divizuela

 

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

 

Desde hace varios meses se está desarrollando una situación caótica en el cielo debido a que las almas que salen sorteadas para nacer en Divizuela se están rehusando y dicen que prefieren retroceder en su proceso evolutivo espiritual y caer directo en el infierno antes que encarnar a llevar ronchas en el país caribeño.

La oficina de prensa del Departamento Celestial de Distribución de Encarnaciones y Evoluciones emitió un comunicado en el que explica que las almas no están aceptando su destino de evolucionar pasando ronchas en Divizuela.

“Como es conocido por el planeta Tierra y todo poblador del universo que esté despierto ante el mecanismo divino de la evolución espiritual, el proceso de subir de niveles en el tema evolutivo tiene que ver con enfrentar retos espirituales y físicos que permitan a esa alma a sacar lo positivo de sí y volverse cada vez más espiritual. Para ello, de acuerdo al expediente que se maneja de cada alma, se estudia la situación que necesita y los retos que debe enfrentar para decidir el momento histórico, la ubicación y el entorno familiar y amistoso que le permita acceder a las circunstancias adecuadas para los retos que debe enfrentar y superar, y así evolucionar”, se lee en el comunicado.

Sin embargo, y a pesar de que en este planeta se han visto escenarios de guerra y de hambruna, nos hemos encontrado con una negativa absoluta de las almas que deben encarnar en Divizuela al punto de preferir retroceder en su proceso evolutivo y comprar una acción en el Club de El Diablo, y salir de eso, porque ellas mismas afirman que es preferible vivir en el Infierno”.

Las quejas

Algunas almas decidieron romper el silencio y quejarse de plano con el equipo reporteril de Crónicas Ácidas, el cual por supuesto hizo las entrevistas mediante un medium a cambio de una caja de miche claro y sieta cajas de tabacos, dos potes de mantequilla, dos kilos de harina de maiz y cuatro latas de atún.

“No me parece justo que tenga que padecer la crisis divizolana, yo ya pasé por el Holocausto y además me calé unos añitos en Cuba, donde me morí ahogado tratando de llegar en balza a Miami, ¿y ahora tengo que nacer en un país donde no puedo ni comer? ¡Ni en Cuba se vivía tan remal como allá!”, dijo una de ellas.

En resumen, lo que alegan las almas en casi su totalidad es que con nacer en Divizuela ya es una tragedia, porque no tienen pañales ni leche, las madres están estresadas y no se consiguen medicamentos para nadie. Lo que ha hecho que muchos mueran apenas naciendo o con días de nacido.

“Apenas nos damos cuenta de que estamos en Divizuela, lloramos al nacer, y no es sólo por el acento del doctor que atiende el parto, sino con ver las condiciones paupérrimas del hospital en que nos toca llegar al mundo, entramos en depresión neonatal y es cuando nos quejamos al cielo, muchos de nosotros abandona el planeta en los primeros meses de vida, la situación de Divizuela nada más se la calan los tontos que dejan que todo les suceda y siguen como zombies haciendo colas mientras su presidente, Nicky Tajada, la embarra peor cada vez que abre la boca”.

 

Buda

Para colaborar con esta crisis, el líder del Budismo, Siddarta Gautama (Buda) se ofreció a abrir una serie de talleres para ayudar a que las almas sobrelleven mejor la idea de encarnar en Divizuela y no morir en el intento, mediante temas como la aceptación, la meditación y eliminar todo deseo para suprimir el sufrimiento.

Por su lado, Gandhi se quejó y dijo que no se trata de aceptar sino de resistir la situación con su método de la No violencia y lograr cambios, mientras Hitler grita desde su paila que está orgulloso de los líderes divizolanos, ya que actúan como él actuó, sin ningún tipo de compasión con el pueblo que gobiernan, sólo por su ansia de poder, y considera muy bueno el modelo de exterminio utilizado.

 

El Libertador

Por su lado, el alma de El Libertador trató de ser contactada por el medium, pero no se quiso presentar argumentando que le da mucha vergüenza hablar sobre el asunto y se fue montado en el alma de su caballo blanco.

 

El expresidente

Por otro lado, también se trató de conseguir la declaración del presidente anterior a Nicky Tajada, Rafito Chivas, pero también fue imposible contactarlos ya que se encontraba de parranda con Marx y el Ché, en búsqueda de otro planeta que fuese tan tonto como para aceptar el advenimiento de otro sistema socialista / comunista.

 

Dios está desesperado

En este caso, Dios está desesperado, debido a que aunque se trata del omnipotente, él creó a sus almas con libre albedrío y está agarrándose de los pelos con esta revuelta. Ha decidio emplear planes de incentivo para lograr que las almas quieran encarnar en Divizuela, entre los cuales se cuenta que nazcan como hijos de enchufados o condonarles 3000 reencarnaciones evolutivas, la colección completa de las obras de Cantiflas y Chespirito en DVD o que gocen de una dotación de por vida de cerveza Oso Blanco para aquellas que quieran aceptar.

 

Temor divino

“Estamos muy preocupados, dijo Dios, porque el equilibrio es el principio sobre el cual reposa este universo maravilloso que he creado y por tanto debe cumplir la cuota de encarnaciones en Divizuela también, si este delicado equilibrio de encarnaciones se pierde, temo que se produzcan tragedias de carácter universal como por ejemplo la retransmisión de Barney y sus amigos, el regreso de la moda de las hombreras y del copete con laca o incluso que desaparezcan el aguacate y el chocolate de la faz de la Tierra, lo cual causaría un caos de dimensiones nucleares”, finalizó Dios.

Jaime Ricardo Amargo de Angostura está desaparecido

Crónica / Tronco de vaina

Jaime Ricardo Amargo de

Angostura está desaparecido

******* Jaime Ricardo, si estás leyendo esto, por favor regresa, danos señales de limonada, extrañamos tu acidez tus padres limonsones están secos de tanto llorar y tu equipo de Crónicas Ácidas te perdona la tronco de vaina que les echaste

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

El muy famoso, reconocido y nunca bien ponderado limón de Crónicas Ácidas, Jaime Ricardo Amargo de Angostura, regresa tras un merecido descanso mientras paseaba por el Gran Cubrecama, junto a algunas naranjitas amiguitas, para despejar su mente y volver con material para nuevas entregas. Pero esta vez se encontró con lo más profundo de su pulpa y volvió con el alma ascendida en una especie de nirvana alimonado.

“He podido ver la realidad y la ilusión que vivimos actualmente y creo profundamente que la gente se queja demasiado en Divizuela”, fue lo primero que dijo cuando dejó tirada la maleta en medio de la sala y se puso las chancletas y las bermudas de indigente que todos nos ponemos al llegar a casa. Con tono circunspecto dijo: “tengo todas las respuestas a todas las preguntas”.

 

Verdades amargas

Se sentó con un café y un cigarrito y comenzó a contar su experiencia. “Me reuní con una parchita chamán, iluminada y amarilla, madurita ella, y después de entrar en trance me hizo pasar por una experiencia iluminadora: Divizuela es el nuevo cielo, aquí estamos pasando por una transición entre seres humanos y espíritus”, se le escuchaba mientras cruzaba las piernas en el sofá en posición de meditación.

“El divizolano fue escogido por una fuerza sobrenatural para que deje de darle tanta importancia a cosas estúpidas como comer, dormir, vivir, o estar sanos”, exclamó mientras el resto del equipo de Crónicas Ácidas comenzaba a llamar al psiquiátrico para apartarle un cupo.

Se trata de la generación de una nueva especie llamada “divizolanus mamagallus”, siguiente paso de la especie “divizolanus pendejus” en el paso evolutivo. El pendejus no supo lo que tenía y lo tiró todo por el caño, ahorita no le queda de otra que mamar gallo por la situación horrorosa que está pasando.

Características del divizolanus mamagallus

La nueva especie divizolana padece desde que nace, le dicen que nació en Divizuela y llora sin nalgada, después de un embarazo en el que no hubo control de natalidad, control de embarazo, vitaminas y medicamentos por falta de dinero, llega a una realidad sin pañales, sin leche, sin medicinas, sin ropa nueva, sin comida para la madre que lo amamanta. Sobrevivir bajo semejantes circunstancias le hace comenzar a reirse de lo absurdo del asunto, en medio de su inocencia y se genera un divizolanus mamagallus.

Este divizolano comienza a crecer en medio de la carencia, de la amargura de sus madres que hacen cola para medio comer, de sus padres que no tienen dinero para pegar cachos, de sus abuelos que vieron tiempos mejores, de sus vecinos que están pendientes del pantalón que se pueden llevar de la cuelga, de los compañeros de clases que se chuletean del celular, de los malandros que les quitan los teléfonos, del kioskero de la esquina que le quita tres días de salario por dos empanadas y un jugo, del consejo comunal que te discrimina por parcialidad política, del alcalde que no hace nada y pantallea bastante, del gobernador que amedrenta y genera desesperanza, del presidente que se burla de todos con cada mamarrachada que emana de su boca, que entre juego y juego te ensarta.

¿Cómo sobrevivir?

Cuando ya iba por dos horas hablando de las mismas tochadas (y lo peor de todo es que estaba a punto de convercer a todo el equipo de Crónicas Ácidas de la naturaleza espiritual de sus palabras) sale el limón con una perlita:

“Se pasan de exagerados, ¿qué tanto si no se pueden bañar? ¡Quédense sucios! ¿Que tienen piojos? ¡Rásquense! ¿No tienes para las pastillas anticonceptivas? ¡No tengas sexo!, ¿Te dejó tu mujer por limpio? ¡Búscate una bachaquera que te mantenga! ¿Que no pueden comprar comida para todos los días? ¡Deja de comer!, ¿Que te enfermaste y no tienes para la consulta y los medicamentos? ¡Muérete!, ¿Que te atracaron y no tienes para otro teléfono celular? ¡Pues no hables!, ¿Qué no tienes para comprarte una casa? ¡Pues vive arrimado!, ¿Que no tienes para las uñas y las platinas? ¡Pues anda fea!, ¿Que no tienes para estudiar y pagar una carrera? ¡Pues quédate bruto!, ¿Que se te rompieron las pantaletas y están todas manchadas porque no tienes toallas sanitarias? ¡Pues anda rueda libre, lávate ese rabo y ponte periódico!, ustedes lloran mucho, se pasan de exagerados, tanta vaina con que no hay de esto ni de aquello, dejen de quejarse por tantas estupideces, ¿Se quejan sólo porque matan a miles de ustedes a diario a mano de los delincuentes y porque los pranes están a cargo de todo en este país? ¡Santísimo muchachos, están pasados de exagerados!”.

Tras las palabras emitidas por Jaime Ricardo, el silencio reinó en la redacción de Crónicas Ácidas y todos miraban al limón con cara de exprimidor, mientras algunos se preguntaban si muy en el fondo no era limón sino toronja…

Repentinamente una carcajada rompió el tenso silencio que amenazaba con cortar de tajo al verde personaje y manifestó la sentencia: “¡Cuerda de bobos, es echadera de vaina! ¿Cómo creen que les voy a decir semejante mamarrachada? ¡Ni que yo fuese toronja! Jajajajajajajajaja, tenían que haber visto las caras que pusieron, cuerda de tontos. Vengan más bien para contarles las vainas que tuve que pasar en el Gran Cubrecama, la vaina está arrec·$”&·$, en esa guarandinga pasé roncha como un desgraciado, no hay comida y todo está incomprable, un poquito más y me toca empeñar el guacal para poder pagar el pasaje de regreso”.

 

Enconchado

En ese tenso momento, a Jaime Ricardo no le quedó de otra que salir despavorido de la sala de redacción, tras notar que sus compañeros de trabajo se avalanzaron sobre él con intenciones de sacarle el jugo y dejarlo más seco que la represa de El Guri. En este instante se presume que está enconchado en uno de los mercados de verduras del centro del país, y al parecer se está haciendo pasar por una naranja. No se ha comunicado con su guacal familiar, y sus amiguitas naranjitas no han tenido contacto con él. Seguiremos informando.

 

Jaime Ricardo es redondo, rozagante, elegante, risueño, ácido y temerario. La última vez que fue visto tenía zapato deportivo verde, traje amarillo limón, no tiene cejas ni pestañas y cuenta con una sonrisa encantadora. Cualquier información llamar al 0-800-TeVamosAExprimir (limon1)

Los familiares están buscando desesperadamente en todos los guacales, ofrecen recompensa de un combo de harina de maiz, arroz, leche, papel toillet, caraotas, toallas sanitarias, desodorante y un poster autografiado de Henry Stephen, cantante de “Mi limón, mi limonero” (lupa)

 

 

Aprenda cómo disfrutar sus carnavales y restregárselo a sus vecinos envidiosos

Crónica / ¿No sabe cómo?

Aprenda cómo disfrutar sus carnavales

y restregárselo a sus vecinos envidiosos

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

Los carnavales de este año tienen la particularidad de haberse convertido en un lujo ante la mínima capacidad adquisitiva que se presenta en el país, donde la prioridad es mantenerse vivo, al menos comiendo una vez al día, por tanto, los disfraces, las festividades y los paseos propios de la fechas se han convertido en verdaderos lujos.

Con la moda de los zombies y las series televisivas “The Walking Dead” y “Los Expedientes Secretos X”, el reciente virus del Zika ha venido a resolver una opción de disfraz para estos carnavales, ya que con los ojos rojos y la piel llena de rosetas, con sacar una camisa y un pantalón viejo del closet, bien sucios y bien rotos, se puede lucir como un zombie cualquiera. La sarna también ayuda, ya que si se pinta el cuerpo de marrón, y actúa como un mono, la piquiña natural de esta afección dermatológica le dará realismo al personaje, ¡rásquese con gusto y sea el alma de las fiestas!

 

Planes de rutas bachaqueras

Como buena alternativa, se ofrecen para lunes y martes de carnaval, para quienes les corresponde comprar por sus números de cédula, rutas especializadas hacia los supermercados, de acuerdo a los productos que cada cliente necesite y estén ofreciendo para ese día. El plan consta de informarles la ruta y la hora para llegar a la cola, y acompañarlos con una clase de bailoterapia con samba, sin perder el puesto de la cola. Las bachaqueras y amas de casa podrán sentirse como todas unas garotas debido a que les llevaremos gorros confeccionados con plumeros viejos y vidrios rotos para darles brillo.

Para subir el ánimo, se les dará a los participantes un pito que podrán soplar cinco veces cada uno y pasarlo al que está detrás en la cola, con una máscara que se irán turnando cada uno por cinco minutos, para que no digan que no se disfrazaron.

 

Agua para todo el mundo

A media mañana, para que sientan que jugaron carnaval y combatir el sol inclemente, un camión cisterna les pegará el chorro con la manguera para bañarlos, y se hará una rifa para escoger a diez personas que tendrán el honor de ser bañados con huevos, todo un lujo del que podrán presumir con sus amigos ya que la rifa incluye selfie para redes sociales, con un marco para Instagram que tendrá la frase: “¡Yo sí llevé huevo en carnavales!”.

 

Los disfraces

Para los chiquillos de la casa, quienes esperan con ansias estas fechas para disfrazarse, se plantea como opción sacar los disfraces viejos e intercambiarlos con los vecinos que tengan niños más pequeños. A su vez, este disfraz se turnará entre los niños de la comunidad por período de una hora para cada uno, con derecho a un foto para redes sociales y que nadie diga que su hijo no tuvo disfraz. Si hay más de un niño en casa, esta hora se dividirá entre el total de pequeñines que convivan en la residencia en cuestión.

 

Los destinos

En el caso del estado Trujillo, los destinos por excelencia son lugares de turismo religioso, pero los costos de apenas salir de la casa son muy elevados, por tanto, ofrecemos imágenes digitales de escenarios sitios como el Monumento a La Paz, el Santuario de José Gregorio Hernández, de modo que usted se puede tomar una hermosa foto con su familia y nosotros le montamos el paisaje que usted elija para el fondo, así no podrá salir el vecino envidioso del apartamento del segundo piso a decir que usted no salió a visitar destinos turísticos en carnaval.

Para aparentar que fue a la playa, póngase su mejor traje de baño, mójese con un balde de agua, revuélquese un poquito en el patio del vecino de atrás, para asemejar las veces de arena en el cuerpo, y acuéstese en la azotea toda la mañana para obtener el bronceado. Nosotros le montamos de fondo las playas más bonitas del país, o de otros países, para que usted se luzca de lo lindo en sus redes sociales.

 

Misión Tú si y yo no

Con base en el ahorro forzado en el que estamos sumidos, se han generado nuevos modelos de solidaridad mediante los cuales los miembros de la familia hacen una vaca con lo poco que les pueda quedar, y con este sencillo se hace un pote. Así, mediante juegos acordados previamente, se elige a un miembro que represente a la familia y vaya solo al paseo con el dinero que todos a duras penas han podido reunir. El ganador irá, disfrutará del viaje y tomará fotos que mostrará al llegar al resto de la familia y le contará cómo estuvo la cosa.

 

¡Claro que viajamos!

Como la mayoría se va a quedar en casa, la idea es no pasar la pena de que no se pudo salir ni a la esquina por la falta de dinero. Lo recomendable es que todo el grupo familiar se mantenga en silencio, con la puerta cerrada, sin hablar ni escuchar música y mucho menos encender la televisión. Se debe mantener las luces apagadas para que todo el mundo piense que salieron a la playa, o la montaña, y luego aparecer mágicamente el miércoles de ceniza.

Este tiempo en silencio se debe utilizar de manera productiva, por lo que debe comprar bastantes velas y cada miembro de la familia tomará notas en una libreta. Juntos se divertirán un mundo inventando todas las aventuras que tuvieron que pasar en la playa, todo lo que comieron y las anécdotas del viaje, de modo que cuando aparenten su llegada, les puedan restregar los cuentos a amigos pobretones y las viejas metiches de la calle de enfrente.

 

Los disfraces de adultos

Para los que quieren dejar salir a su niño interno, se le pueden ofrecer opciones de disfraces simples y baratos. Con una licra, chancletas, trotar una hora para sudar bastante y llevar sol, se confecciona un excelente disfraz de bachaquera (se les reparte fichas con insultos para cuando alguien se le quiere colar en la fila). También le puede pedir prestada la moto al compadre Yolkeiber Alisande, se pone una franelita de rayas y unos lentes de sol alargados para obtener un disfrazarse de mototaxis, y agregando una pistola de juguete le sale el de sicario con poco esfuerzo.

 

Las bombas de agua

Para evitar el desperdicio de bombas y de agua con el tradicional infantil de carnaval, estas se llenarán directo del desagüe de la lavadora, con agua aún jabonosa, para que aquella persona que sea el blanco de las bombas se disponga con gusto a ser alcanzado y así aprovechar que su ropita pueda quedar más limpia, al tiempo que se baña y queda más limpiecito. ¡Todos se pelearán para que les lancen bombas!

 

Las parrillas

En el caso de querer hacer una parrilla en casa, compre lo suficiente para preparar un plato con carne, yuca, ensalada y guasacaca. Al llegar sus amigos, cada uno se tomará un selfie sosteniendo el plato. La elección del feliz comensal, quien por supuesto después le contará a los demás lo rico que se siente comer carnita, comenzará con la demostración absoluta de que nunca apoyó el proceso revolucionario que nos llevó a esta hambruna, con dos cartas firmadas por testigos y la certificación de aparecer orgullosamente en la Lista Tascón. Seguidamente, para obtener el premio, debe presentar un informe socioeconómico, una certificación de ingresos, los estados de cuenta de los últimos tres meses, una carta de buena conducta, los antecedentes penales, el carnet de donante de órganos, RIF actualizado, los informes médicos de haber sufrido Chikungunya, Zika, todos los dengues existentes, sarna y piojos, y que además demuestre que no tiene con quién pasar el venidero día de los enamorados.

Divizolanos casados entran en depresión por no poder ser infieles

Crónica / Tener amante cuesta mucho dinero

Divizolanos casados entran en depresión por no poder ser infieles

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

El viejo dicho reza “tres son multitud”, sin embargo, en Divizuela esa multitud se está convirtiendo en un lujo, porque el dinero apenas alcanza para la supervivencia de la familia (esposa e hijos, si los hay) y ya lo que se llamaba “segundo frente” está pasando a escasear también.

“Debemos comenzar por el gasto de las salidas”, comentó uno de los afectados, quien disfrutaba del gusto de “echar una canita al aire” de vez en cuando. “La mujer mía pide y pide para la comida y los gastos, ella también trabaja pero ya entre los dos casi no podemos con los gastos de la casa. Ya mi novia se me está arre…pintiendo porque no la saco ni a comerse una cachapa en el centro, ¡pero es que no me alcanza!”, dijo desesperado Libertino Briceño, quien agregó “¡y me pide para hacerse las platinas y esa vaina está muy cara chica!” mientras se buseaba a una catira que le pasó por un lado con un leggins estampado.

Ya ni para la cerveza

Una salida normal de hombre casado con amante típica implica salir del perímetro en el que la «socia» tiene su vida cotidiana. Por tanto, si el hombre tiene carro, significa “rosquear” el vehículo en cuestión, poniendo a sufrir a los cauchos y a la máquina, a riesgo de que se dañe y, con la escasez de repuestos y neumáticos, quede sin el chivo y sin el mecate.

Para pagar taxi se van mínimo dos mil libertadores (ida y vuelta) porque deben ir a hoteles lejanos de la zona de influencia de la esposa traicionada. Las cervezas servidas en los sitios lejanos ya rondan y sobrepasan los cien libertadores por unidad (si la amante no es tan pretensiosa o no está tan buena) y ya la cuenta se está haciendo impagable. Para disfrutar de “las mieles de la infidelidad”, las habitaciones en un hotel promedio rondan los mil libertadores.

Ya no se puede ni tirar… una canita al aire

Fidelino Falsario, otro de los entrevistados, rompió en llanto apenas se le formuló la pregunta, porque su amante lo dejó la semana pasada tras rehusarse a comprarle un bulto de papel sanitario. Recuperada la compostura, y abrazando desconsoladamente al equipo reporteril de Crónicas Ácidas, apenas logró gesticular para decir: “yo la quería mucho, estaba muy buena… (snif, snif) ya llevábamos un año, pero no me alcanzó para el papel tualé… (snif, snif) ya me había pedido pantaletas y sostenes y nada más con eso quedé endeudado con el compadre Tolomeo… (snif, snif) ¡la extraño tanto!”, alcanzó a decir antes de sacar una foto tipo carnet toda arrugada de la cartera, de la joven en cuestión, y darle un besito mocoso.

Lo incomprable

“Yo tengo tres hijos, más la mujer mía, y no puedo darme el lujo de que mi novia salga preñada”, dijo Promiscuo Falsete, quien hizo mención a la escasez de píldoras anticonceptivas, y al problema que representa mantener a un bebé con la carestía de pañales, leche completa y formulada, medicamentos, consultas médicas costosísimas, ropa de bebé por las nubes, implementos infantiles carísimos y pare de contar. “Nos estamos cuidando con el método del ritmo, pero de solo pensar en tener otro muchacho se me baja… la tensión”, dijo Falsete, quien comenzó a sudar frío y no pudo continuar la entrevista.

Ellas

Las esposas tienen otras cosas que decir. “Por supuesto que sé que tiene una amante, vive a dos casas de aquí y él cree que yo no me doy cuenta”, dijo una de ellas. “Pero he aprendido de la experiencia. Cuando le descubrí a la anterior, el pleito no fue normal y vivimos como perros y gatos como por un año, estuvimos al borde del divorcio. Luego conoció a la carajita esta y ya dejó de jo…robarme la paciencia. La tiene como un pasatiempo y así no me fastidia tanto. Pero ahora casi no le alcanza el dinero para sacarla y tengo que soportarlo aquí temprano todas las noches y los fines de semana. Ya no puedo echar cuentos con la comadre y me pone de mal humor, porque está irritable, no me deja ver la novela y tampoco me quiere tocar por las noches ¡Te lo juro que ayer estuve a punto de pedir prestado para que se largara todo el día con la perra esa!”.

¡Está bien bueno!

Por otra parte, otras esposas celebran la desaparición de las amantes del panorama romántico/sexual masculino divizolano. “Bien bueno que no puede salir a co…mpartir con la desgraciada esa, me tenía la vida hecha cuadritos desde hace como dos años, porque nunca tenía plata para mí, y cuando le pedía un mañanero no le provocaba. Con esta falta de atención estuve a punto de invitar a pasar a Chicho, el de la carnicería de la esquina, porque chica, ¡una tiene sus necesidades vale! manoteó indignada Ninfa Brinquitos, mientras miraba con deseo a un señor de bata blanca con pinta de carnicero que pasaba por ahí.

 

Las amantes

Meretriz Azuaje, presidenta del Sindicato de Amiguitas, Querinovias, Amantes, Segundos frentes, y afines, comentó a la prensa que ellas oficialmente están descontentas porque la situación económica divizolana les está impidiendo ejercer su loable profesión tal como hasta ahora. “Exigimos al gobierno que solucione los problemas económicos del país, puesto que nos está afectando por todos lados. Nuestros hombres ya no quieren soltar real y las platinas, las uñas acrílicas, la ropa interior, la ropa, los zapatos, la leche de los muchachos, el alquiler de las residencias, los estudios universitarios, los chocolates, los ramos de flores, las salidas con cena y bebidas, los hoteles de calidad aceptable, las anticonceptivas, entre otros insumos que requerimos para nuestro trabajo, están muy costos y constituyen nuestro sagrado derecho. Llevaremos esta denuncia ante las últimas instancias, incluyendo la Corte Interamericana de los Derechos Humanos. Estaremos informando sobre nuestras gestiones.

Diputados tornasoles electos al Congreso divizolano destruyen repentinamente la economía del país

Crónica / Todo estaba perfecto antes del 6D

Diputados tornasoles electos al Congreso divizolano destruyen repentinamente la economía del país

*****Antes de estos resultados, los anaqueles de los supermercados estaban abarrotados de productos de la cesta básica y de lujo, de todas las marcas, precios y tipos, y nadie hacía cola para comprar nada. Justo después de esta fecha, no hay nada en tiendas ni supermercados, las medicinas desaparecieron de las farmacias como por arte de magia y no se consiguen baterías ni cauchos. Es como si un hechizo de Harry Potter de haya escapado de alguna varita malintencionada y el país ha quedado arruinado

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

Divizuela sigue dando de qué hablar con sus situaciones insólitas. En esta oportunidad, los divizolanos eligieron a los diputados que conformarían su Congreso Nacional, y resultó que la mayoría calificada fue obtenida por las fuerzas políticas tornasoladas, quienes se enfrentaron a los escarlatas, estos últimos quedaron relegados a una minoría, muy mínima, muy recontrapequeña, chiquitita.

Pero la situación insólita no es esa, por muy sorprendente que se vea que haya caído la hegemonía escarlata en el poder tras 18 años. Lo insólito se percibe en el hecho de que la economía divizolana se encontraba en perfectas condiciones antes el día de la elección, y apenas se conocieron los resultados favorables para los tornasoles, la inflación se disparó a más de 200 %, el precio del petróleo cayó en segundos a menos de 40 dólares por barril, y repentinamente se produjeron 27 mil homicidios, una cifra que se había mantenido en cero antes del seis de diciembre, fecha en la que los divizolanos eligieron su nuevo Congreso Nacional.

 

Hechizo

Antes de estos resultados, los anaqueles de los supermercados estaban abarrotados de productos de la cesta básica y de lujo, de todas las marcas, precios y tipos, y nadie hacía cola para comprar nada. Justo después de esta fecha, no hay nada en tiendas ni supermercados, las medicinas desaparecieron de las farmacias como por arte de magia y no se consiguen baterías ni cauchos. Es como si un hechizo de Harry Potter se haya escapado de alguna varita malintencionada y el país ha quedado arruinado.

Antes del 6 de diciembre PDVSA funcionaba perfectamente y para el 7 ya estaba en quiebra, igual que las Reservas Internacionales, y se emitió una cantidad descomunal de dinero inorgánico en la madrugada de ese despiadado lunes, día en el que parece que nacieron todos los delincuentes del mundo y salieron a robar, cosa que jamás había sucedido antes del 6 de diciembre.

 

Portal dimensional

Todo indica que estos sucesos fueron producto de directrices secretas que hicieran estos diputados electos, quienes por cierto no han tomado posesión de sus curules, ante un consejo mágico espiritual satánico, que mediante conjuros y fuerzas oscuras hicieron pasar al país a través de un portal dimensional que causó todos estos problemas de la noche a la mañana, ya que a la vista de todos está que el gobierno que habían mantenido los escarlatas durante estos últimos 18 años fue perfecto de toda perfección y mantenía a los divizolanos en una calidad de vida que cualquier país de este, y otros planetas, envidiaría.

El siete de diciembre, de la tierra salía una nueva raza de divizolanos, que se pudo conocer se hacen llamar bachaqueros, que compran productos escasos y los revenden a precios exhorbitantes, cosa que jamás había sucedido antes de la fecha. Antes de este fatídico día, los sueldos de los divizolanos eran tan buenos que con cuatro de ellos se compraban una casa y con dos un carro de agencia, y de repente no alcanza ni para el café de todas las mañanas en el quiosco de periódicos de la esquina.

 

Todo es su culpa

Los divizolanos aún no saben qué sucedió, lo cierto es que, de acuerdo a fuentes fidedignas, estos diputados electos tornasoles son los culpables de la extinción de los dinosaurios, de la desaparición de La Atlántida, de los barcos y aviones que se ha tragado el Triángulo de las Bermúdas, de los pares de medias que salen incompletos de las secadoras de todo el mundo, de que Judas entregara a Jesús, y de las sobredosis de Michael Jackson y de Marilyn Monroe y de que los celulares inteligentes se pongan lentos con el tiempo y no les dure la batería.

Se supo además que estos diputados tienen la culpa de que los dentistas usen taladros chillones, de que se pierdan los bolígrafos de los escritorios de los periodistas, de que las mamás peleen por los cuartos desordenados, de que siempre se congelen las caraotas en los potes de helado, de que llueva cuando el pobre lava, de que siempre te golpees el dedo chiquito del pie con la pata de la cama y de que tu marido te pegue cachos con la vecina del frente.

Este grupo electo de diputados asume sus curules el próximo 5 de enero. Los divizolanos están tan asustados que decidieron irse del país, lo cual ha destrozado a más de una familia porque más bien, antes del 6 de diciembre, todos querían venir a vivir en Divizuela, y justo después de este resultado, todos se quieren ir.

 

Todos al pendiente

Los ojos del planeta Tierra están pendientes de lo que sucede en Divizuela, es tan impactante que el grupo terrorista que está dando el palo, ONON, ha decidido detener temporalmente sus actividades para copiar el tan eficiente modelo terrorista económico que se ha aplicado, puesto que ha sido efectivo en más de 200 %, de la noche a la mañana. Se esperan nuevos acontecimientos para que Crónicas Ácidas siga informando sobre estos insólitos hechos en Divizuela.

 

 

El Grinch ha sido nombrado ministro para la suprema e inalcanzable felicidad navideña

Fiesta / En Divizuela

El Grinch ha sido nombrado ministro para

la suprema e inalcanzable felicidad navideña

****** “La navidad es una época del año que está muy sobrevalorada y que debería ser definitivamente desterrada y execrada de la imaginación de todos los niños divizolanos y de algunos adultos que no terminan de madurar”, dijo el ministro

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

Recientemente se ha anunciado por parte del gobierno de Divizuela el nombramiento de El Grinch como el nuevo ministro para la suprema e inalcanzable felicidad navideña, quien tendrá como flamante viceministro a Ebenezer Scrooge.

En su primera participación, El Grinch ha dado lectura a su primer decreto, del cual se extrae de manera textual lo siguiente: “Que la navidad es una época del año que está muy sobrevalorada y que debería ser definitivamente desterrada y execrada de la imaginación de todos los niños divizolanos y de algunos adultos que no terminan de madurar. El amor y la alegría no existen y deben ser entendidos como una fabricación especialmente creada por lo políticos populistas para conseguir votos en elecciones y por los empresarios y comerciantes como una estrategia de mercadeo para aprovechar estas emociones ficticias y vender baratijas inútiles a precios exhorbitantes solo para conseguir más ganancias y riquezas.

Para hacer frente a tal situación, hemos decidido desde principios de este año una estratagema muy bien controlada y calculada para devaluar la moneda divizolana, que no es otra que El Libertador, para que así los divizolanos sólo puedan adquirir aquello que en realidad necesitan y evitar el dantesco escenario de tener casas y calles adornadas con esos aberrantes adornos navideños y luces por doquier, alusivas a la navidad.

 

Los estrenos

Para resolver el problema de los estrenos, costumbre terrible que hay que erradicar, proponemos que se cense a los niños de toda una cuadra y se le compre a cada uno sólo un estreno que se colocarán el 24 de diciembre, luego rotarán esta misma ropa por las casas de la cuadra para que se la coloquen el 31 de diciembre y así estrenen los dos días.

Las hallacas

Para aquellas familias que se creen autosuficientes y todopoderosas y logren hacer hallacas en sus casas, ordenamos un modelo de racionamiento en el cual sólo tendrá derecho comer una hallaca completa en la cena de navidad aquel miembro de la familia que cancele todos los gastos de la casa durante el mes de diciembre, haga todas las colas para comprar comida y pagar los servicios, limpie toda la vivienda (incluyendo el techo por encima y por debajo), ponga el pesebre, pasee al perro, bañe dos veces por semana al abuelito, llene las jarras de agua de la nevera, tienda todas las camas, lave los platos y saque la basura. El resto de los miembros sólo tendrá acceso a un cuarto de hallaca y a mirar cómo este único miembro de la familia se la come completa. Así enseñamos a todos a ser felices con la felicidad ajena.

Los regalos

Para no tener que comprar regalos a los pedigueños niños que tanto les gusta criar en Divizuela, ordenamos que deben buscar aquel juguete que más les guste a sus hijos, aquel que si desaparece van a armar el zafarrancho universal. Lo van a esconder y les van a decir que la muchacha de la limpieza se lo robó (por supuesto tienen que despedirla para hacer el cuento más creíble), lo envuelven para regalo y lo colocan debajo del árbol. El 24 de diciembre les convencerán de que les compraron uno nuevo porque les partió el corazón la lloradera que armaron por el bendito juguete. Caso resuelto.

 

El pesebre

Para que los divizolanos no se depriman por no poder colocar el pesebre, ordenamos que se pongan de acuerdo en reunir los fondos para elaborarlo y armarlo en una caja de nevera, para así poder trasladarlo cada día de casa en casa y el día de navidad colocarlo en un lugar céntrico para disfrute de todos. En el caso de que alguien robe el niño, no se permitirán paraduras ni búsquedas, la orden es pedir rescate.

 

Arbolito

Si quieren colocar arbolito de navidad se ordena reciclar los adornos de años pasados, y para el que no tenga se venderá a precios solidarios una caja de tiza de colores para que lo dibujen en la pared y lo borren fácilmente en enero con agua y jabón.

 

Misión Bocado Navideño

Para que nadie se quede sin comer hallaca, hemos hecho una red de comedores navideños que confeccionarán el tamal tradicional divizolano y se administrará bajo el mismo sistema de colas por número de cédula, cada divizolano que haga cola llegará a las mesas de la Misión Bocado Navideño, abrirá la boca y se le administrará un bocado de acuerdo a como se describe a continuación:

Hallaca

*Bocado de hallaca: 10 libertadores

*Bocado de hallaca con aceituna: 12 libertadores

*Bocado de hallaca con aceituna y garbanzo: 15 libertadores

*Bocado de hallaca con aceituna, garbanzo y pasa: 20 libertadores

*Bocado de hallaca con aceituna, garbanzo, pasa y masa de harina de maíz: 30 libertadores

*Los retacitos de masa que quedan por las esquinas: 5 libertadores

*Si al llegar se acabaron las hallacas, por un libertador se le permitirá pasarle la lengua a las hojas.

Pan de jamón

*Mordisco de pan de jamón: 20 libertadores

*Mordisco de pan de jamón con jamón: 25 libertadores

*Mordisco de pan de jamón con jamón y aceituna: 30 libertadores

*Mordisco de pan de jamón con jamón, aceituna y pasa: 35 libertadores

*Mordisco de pan de jamón con jamón, aceituna, pasa y corteza: 40 libertadores

Ensalada de gallina

*Cucharada de ensalada de gallina: 10 libertadores

*Cucharada de ensalada de gallina con papa: 15 libertadores

*Cucharada de ensalada de gallina con papa y gallina: 20 libertadores

*Cucharada de ensalada de gallina con papa, gallina y guisantes: 25 libertadores

*Cucharada de ensalada de gallina con papa, gallina, guisantes y mayonesa: 30 libertadores

*Si al llegar se ha terminado la ensalada les permitimos lamer una parte de las tazas

Condición: Para poder tener acceso a todos los bocados, deben comprar además productos regionales por un monto de 2 mil libertadores.

 

Se filtra carta de Nicky Tajada a la DEA y la Fiscalía de NY

Crónica /Respecto de la detención de dos divizolanos con droga

Se filtra carta de Nicky Tajada a la DEA y la Fiscalía de NY

CRIXMAR ROJAS
A propósito de la detención de dos jóvenes divizolanos familiares de la esposa del presidente de Divizuela, Nicky Tajada, Dilia Girasoles, con un fuerte cargamento de cocaína en Haití, cuyo destino final seria EEUU, el referido mandatario envió una misiva a la DEA y a la Fiscalía del Distrito Sur de Nueva York que se ha filtrado a la redacción de Crónicas Ácidas y será reproducida textualmente a continuación:

Taracas, 11 de noviembre de 2015

Mis queridos, bellos, hermosos, adorados, amados y muy apreciados amigos de la DEA y de la Fiscalía de NY

Me he enterado de la detención de mis queridos muchachos con la prueba de unos kilitos de cocaína en el Aeropuerto Internacional de Haití, y la verdad yo no veo el porqué de tanto escándalo, considero que pudimos haberlo dejado tipo tranquilo y resolver el asunto sin tanta publicidad, considerando que ustedes son nuestros principales clientes y nosotros ofrecemos calidad de servicio en la entrega de nuestros pedidos.

En primer lugar, debo decir que el cargamento no era de 800 kilos, ellos en realidad pretendían llevar 1200, por lo que me gustaría saber cuál fue el destino de los 400 restantes, así de panitas, para no hacer el pleito más grande y recuperar alguito la inversión, además el gasto que se me viene con el pago de los abogados no es nada normal y la cantaleta de Dilia ya me tiene el bigote tenso.

Pero bueno, eso tampoco es tan importante, si esos 400 kilitos me ayudan a conseguir la libertad de los chamos, pues listo, lo dejamos así y todos felices. ¿Les parece?.

Apelo a que piensen en sus familias, ya que estos chamos apenas están comenzando en el negocio. Al principio yo tenía mis dudas pero nadie puede con Dilia y ella comenzó a hablar de que el negocio debe quedar en la familia ya que nos estamos haciendo mayores y lo lógico es que nuestros descendientes se hagan cargo. Ella sabe cómo convencerme y bueno… a la final le dije que sí, pero de pana yo sabía que algo iba a pasar, pero por favor no le digan a Dilia que yo dije eso, que quede entre nosotros, si se entera me pone a dieta.

La cosa es que si estos muchachos quedan presos durante tantos años por este pobre y triste cargamento (vamos a estar claros que tanto ustedes como yo sabemos que es un pellizco para las cantidades que se trafican) les va a causar un trauma porque no pudieron cumplir bien sus tareas y me pueden caer en depresión. Yo creo que podemos transar en tres meses de prisión, un servicio comunitario y les prometo que cuando lleguen les meto tres nalgadas a cada uno y los mando a dormir sin televisión.

Tengan en consideración mi propuesta, me preocupa que después Dilia también me vaya a culpar de eso, miren que ya entró en crisis por la cantidad de carteras y zapatos que dejó de comprarse por los millones que perdimos en el negocito, sin obviar que ya le tocaban el retoque de raíces y las inyecciones de botox.

Yo sé que de repente ustedes pueden pensar que yo tengo algo en contra de ustedes, pero para nada, en serio. Todos los discursos en los que yo hablo mal de ustedes ha sido echando vainas, de pana y con el corazón se los digo, ustedes saben que mi amor les pertenece. La cercanía con Cuba era para ver si ustedes reaccionaban, a uno le gusta que lo celen de vez en cuando, y pues, amor sin cachos es como jardín sin flores. Mi verdadero amor es la tierra del Tio Sam, nada como su comida china, sus zapatos de madera y sus autobuses rojos de dos pisos que son muy cuchis, me encanta tomarme fotos en sus pirámides.

Mi razón de ser son ustedes. No me pueden culpar por buscar la diversificación de mis fuentes de ingresos, eso es completamente legítimo, yo tengo una familia que mantener y no he podido lograr con mis tantos viajes que suba el precio del petróleo, aunque ya estoy llevando mis fiscales de Precios justos para la OPEP para que la cosa se acomode. Lo que no entiendo es por qué no me hacen caso si ya les envié la actualización de los precios y los fiscales de mi superintendencia.

Los precios
El Cartel de los Girasoles está comenzando, es un negocio de bastante factibilidad y mi pana Diosquita Peluca me ha asesorado mucho. Sí les confieso que hemos tenido nuestras diferencias porque a mí me gustan las vainas correctas y bien hechas y pues, me tocó retenerle este cargamento porque pretendía venderlo a 50 mil el kilo de coca, y tampoco así.

El pueblo estadounidense tiene derecho a obtener su blanca a precios justos y pues les quitamos la coca y la íbamos a vender a 30 mil de esos verdes bonitos que ustedes tienen allá. Ya habíamos montado la jornada con los consejos comunales para armarles los combitos de coca con un pollo, una carne, dos cafés, dos harinas y un aceite, Misión Nevado, y cedulación, además de emisión de pasaportes diplomáticos para quien lo quiera tener.
Yo por mi parte les propongo que la cosa se calme, que ustedes digan públicamente que se equivocaron y me liberen a los chamos, pobrecitos, y yo les prometo que tendrán ofertas especiales en los próximos cargamentos para que estemos todos felices.

Este incidente me ha abierto los ojos y me propongo presentar ante la Organización de las Naciones Unidas nuestro derecho legítimo de diversificar nuestra economía ante la caída de los precios del petróleo. Por años la sociedad civil divizolana ha pedido que se deje de depender del oro negro y se busquen otras fuentes de ingreso, y nos damos cuenta de que el tráfico de drogas es bastante rentable y fácil, como nos gustan las cosas a los divizolanos, por tanto así podemos seguir robando aunque la gente se coma un cable. Por amor a Dios, entiendan que tengo una familia y unos cuantos amigos que mantener.

Para que todos quedemos bien, voy a salir a decirle a la cuerda de bobos que gobierno que este es un plan de la Ultraderecha fascista y que están siendo apoyados por ustedes, pero les dejo claro que es pura pantalla y que sólo lo hago para salir del problemita, y díganle de mi parte a mi amado Obama que cuando vaya le voy a llevar unas cachapitas y unos dulces abrillantados para que no se me caliente mi negro. Él sabe que tengo un afiche cuerpo completo en mi cuarto que beso siempre antes de dormir con mi querida Dilia.
Espero su pronta y positiva respuesta para que así sigamos siendo lo felices que hemos sido y así esto se olvide como todo lo que hemos hecho con este país y ya nadie recuerda, total nada nos va a pasar, estamos seguros de que nadie aquí saldrá a votar ni a cuidar su voto y así ganaremos con nuestra querida Fibisay Oscurecena nuestras elecciones parlamentarias, como siempre, y seguiremos en este negocio floreciente que nos beneficia a ustedes y a nosotros.

Besos, abrazos, cariños y respetos
Nicky Tajada

PS:
A esta misiva les anexo varios documentos que pueden servir para absolver a mis muchachos de este problemita. Ahí les va la carta de buena conducta emitido por el consejo comunal de su lugar de residencia, la carta que certifica que no tienen antecedentes ni registro penal y una servilleta que le secó las lágrimas a Dilia, no tanto por ellos sino porque se acordó que tenía apartado un vestidito bien bonito en Milán que se iba a poner en nuestro aniversario. Ustedes saben que esa mujer me adora y siempre quiere estar bella para mí, ella dice que soy el platanito más bonito que ha cosechado. Bueno, me voy, Dilia está en crisis y tengo que consolarla.

Sexo entre divizolanos podría depender de resultados del 6D (Octubre 2015)

Crónica / Surgió en Divizuela nueva especie: el Homo apáticus

Sexo entre divizolanos podría

depender de resultados del 6D

***** “Es prácticamente imposible tener pareja en este país, ya que se acostumbran rituales de cortejo en los cuales el macho invita a la hembra a ciertos tragos, cena previa, cine o alguna actividad social, lo que ha llegado a puntos de costo impagable. Aunque las hembras tratan de adaptarse, tampoco cuentan con ingresos suficientes para colaborar con el gasto, y así, ambos géneros dedican como prioridad sus dineros a la compra de comida y productos de primera necesidad”, comenzó su despliegue explicativo la antropóloga Ana Lisa Tuguesito

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

En un país llamado Divizuela se produjo un escenario en el que se gestó una especie nueva de ser humano, el sucesor del Homo sapiens, cuyo nombre asignado hoy día por los especialistas es Homo apáticus. Esta nueva especie fue forjada por las condiciones ambientales, en un entorno ecónomico que está a punto de convertirle en una especie asexual, ya que las condiciones financieras de estos pobres especímenes no les está permitiendo continuar con sus rituales de apareamiento y reproducción.

Los estudiosos de este extraño surgimiento comentan en sus informes científicos que entre los factores que fueron determinantes para que el Homo Apaticus esté dejando de aparearse está determinado por el alto costo monetario de sus protocolos sexuales.

“Es prácticamente imposible tener pareja en este país, ya que se acostumbran rituales de cortejo en los cuales el macho invita a la hembra a ciertos tragos, cena previa, cine o alguna actividad social, lo que ha llegado a puntos de costo impagable. Aunque las hembras tratan de adaptarse, tampoco cuentan con ingresos suficientes para colaborar con el gasto, y así, ambos géneros dedican como prioridad sus dineros a la compra de comida y productos de primera necesidad”, comenzó su despliegue explicativo la antropóloga Ana Lisa Tuguesito.

“Al principio, las colas constituyeron un ambiente más para socialización de estas personas, los divizolanos, quienes incluso pasaron a formar redes informativas sobre los lugares para adquirir los productos y poder tener acceso a ellos, pero a medida que la situación se fue tornando más grave, los revendedores de productos de primera necesidad fueron ganando terreno y cada vez era más caro conseguir un paquete de pañales, un pote de leche completa o fórmula maternizada para recién nacidos, esto comenzó a sembrar el pánico en la población en edad fértil y ha bajado la frecuencia de las relaciones sexuales del Homo apaticus”, comentó Tuguesito.

Este pánico a traer bebés a este planeta justo en medio de la situación divizolana se agravó cuando inició la escasez de píldoras anticonceptivas y condones, sin olvidar que los hoteles pasaron a cobrar precios bastante elevados, y el amor ya dejó de estar dentro de los presupuestos de los divizolanos.

Los fenómenos físicos

Sin embargo, las condiciones ambientales no fueron las únicas que crearon esta nueva especie humana, el Homo apáticus, ya que desde hacia casi dos décadas estaban surgiendo modificaciones físicas en testículos y ovarios de los géneros de este país, debido a que en les han robado elecciones, les han sometido a cualquier cantidad de abusos y violaciones de Derechos Humanos, se ha institucionalizado el crimen, han apresado a sus líderes políticos, y todas estas circunstancias han ido atrofiando sus gónadas al punto que la apatía es el pan de cada día. Nadie hace nada y si esto continúa como va se puede producir una mutación que impida que se multipliquen y así la especie está en peligro de extinción, pueden llegar a desaparecer sus órganos sexuales, aunque no se descarta que se reproduzcan por mitosis.

Buscaron alternativas

Muchos tratan de mantener el ritmo sexual de cualquier manera, pero para muchas mamás venezolanas no es aceptable que sus hijos o hijas usen la casa con fines de disfrute sexual. Así, los pocos que tienen aún su carro en buenas condiciones mantiene ese espacio para compartir con sus parejas, pero por falta de cauchos y baterías, esto también está difícil.

Cambios psicológicos

A pesar de que los divizolanos siempre han sido creativos y se aparean en baños públicos, en la oficina, en el patio del vecino, en el techo de platabanda, en cementerios, en el metro, en la hamaca del primo, en el sótano, detrás de la puerta, en la escalera del pasillo, entre otros, muchos están teniendo problemas para funcionar de sólo recordar cuánto cuesta conseguir el Postinor, cuánto cuesta la consulta con el ginecólogo y un parto en un hospital (porque igual hay que comprar hasta la sutura), con lo que se produce un caldo de cultivo psicológico que ha dejado impotente a más de uno frente a su doncella, algunas de las cuales tampoco se han quedado atrás y cada vez cierran más las piernas.

Sólo el voto salva el sexo

La única manera en que los divizolanos podrán volver a disfrutar de la fricción entre sus cuerpos con intenciones sexuales de disfrute, amor o reproducción, -según lo analizó Tuguesito- es votar este 6 de diciembre en las elecciones para diputados al Congreso Nacional divizolano y cambiar el modelo económico que está produciendo impotencia en los divizolanos y nostalgia vaginal en las divizolanas, sin obviar que este mismo modelo económico fracasado está pasando a ser también un factor anticonceptivo, de tipo psicológico en esta población. ¿Quiere volver a tener sexo con tranquilidad? Vote este 6 de diciembre y produzca un cambio en el país.

Carta de Susana Lampaceiros al pueblo divizolano (septiembre 2015)

Fábula / La jueza que condenó a Popoldo Polez

Carta de Susana Lampaceiros al pueblo divizolano

****** Yo no pierdo nada comparado con lo que ustedes tienen para perder, yo pierdo la ética, pierdo mi reputación, de repente pierda la carrera como abogada y como jueza, pero mi pregunta es ¿Seguirán ustedes perdiendo su futuro como país? ¿Quién tiene aquí más que perder? ¿Ustedes o yo?

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

El pasado jueves se condenó a un dirigente de la oposición en Divizuela, llamado Popoldo Polez, quien forma parte de los líderes de los tornasoles, movimiento contrario al gobierno escarlata encabezado por Nicky Tajada, y los seguidores del partido creado por el difunto presidente Rafito Chivas : Viveza de la Unidad Separada de la Patria (VUSP).

Popoldo Polez fue condenado, luego de año y medio de un juicio retardado y amañado, a catorce años de encarcelamiento, lo que lo convierte en el primer divizolano sentenciado por usar la palabra para expresar la verdad.

Tras algunos hechos violentos durante una serie de protestas a las que Polez había convocado, fue detenido violentando el principio constitucional de ser juzgado en libertad y sólo ser encarcelado después de una sentencia firme y un juicio justo, se le fabricó el expediente sobre la marcha y se le negó a sus abogados introducir cualquier elemento de prueba para sustentar los argumentos de la defensa, y se permitieron más de 100 testigos para sustentar la acusación y solo uno a la defensa.

Se hicieron audiencias a puerta cerrada, contrario a la ley, sin periodistas, políticos u observadores internacionales, incluyendo funcionarios diplomáticos. Los invitados permitidos no podían entrar ni con celular.

La carta

Pero ya la sentencia no es noticia. En Divizuela todos se han dado a la tarea de escribir en contra o a favor de la jueza que tuvo en sus manos este proceso judicial, y es ella quien rompe hoy el silencio con una carta abierta a los divizolanos, la cual transcribimos a continuación.

“Queridos compatriotas divizolanos. Sé que muchos de ustedes apenas están conociéndome en este momento y que muchos han decidido poner en claro su posición en torno a mi decisión tomada en este juicio que se celebró contra Popoldo Polez. Pero es hora de poner en claro mi posición ante ustedes.

Para muchos de los divizolanos yo soy una especie de demonio vestida de juez y he sabido que han condenado sobremanera en muchos aspectos mi proceder. Yo digo que no tuve otra opción que ocupar el lugar que me correspondía en la historia de este país.

Los motivos que tuve para tomar esta decisión no los expondré en este momento, más adelante en la historia se conocerán, sin embargo, debo decir que con este proceder son ustedes los que salen ganando.

Le he quitado la máscara a un sistema judicial podrido y corrupto, que sólo obedece a las decisiones del gobierno y que no respeta el debido proceso. No tuve otra opción, y ustedes lo saben. Esta situación de justicia en Divizuela se ha venido repitiendo desde hace ya casi dos décadas, o ¿se olvidaron, por ejemplo, de que Rafito Chivas condenó de inmediato a una jueza a 30 años por tomar decisiones apegadas a la ley pero contrarios a los intereses del gobierno? ¿Se olvidaron de la detención de un alcalde mayor, que es el cargo de elección popular más importante después del presidente, sin prueba alguna? ¿O de la detención de algunos alcaldes solo por decisiones judiciales que cumplían ordenes del Ejecutivo?

Como este hay muchos casos más que mencionar, mientras ustedes continúan su vida tratando de comprar algo para comer y resguardándose de la inseguridad, nublados por la falta de carne o pollo, caminando entre supermercados y farmacias, y siguen asistiendo a actividades gubernamentales y aplaudiendo para cuidar el bozal de arepa.

Si, condené a Popoldo Polez. Lo condené porque tenía que ocupar mi lugar en el cumplimiento del destino de su líder. Lo convertí en un mesías tal como Judas guió a los romanos a la detención y crucifixión de Jesucristo, porque tal parece que sólo así los seres humanos pueden llegar a crear conciencia. Aquí no es mi conciencia ni la paz de mi espíritu de las que hay que hablar, ya yo me las veré en su momento con Dios en el Juicio Final, pero si este detonante no sirve para que ustedes hagan algo con sus propias conciencias, la venta de mi alma al Diablo habrá sido en vano, pero ¿qué quedará para ustedes?

¿Se pondrán los pantalones y saldrán a votar en las próximas elecciones o es necesario que sigan ocurriendo injusticias como esta para que ustedes abran los ojos y terminen de luchar para cambiar el gobierno y lograr que el país tenga el desarrollo y el progreso que todos queremos, en paz y sin divisiones?¿Podrán los dirigentes opositores unirse por fin en una sola fuerza que gane el Congreso Nacional como la única vía para liberar a Popoldo y todos los presos políticos?

¿Tendrán la valentía de trabajar y dejar de lado sus intereses personales y pensar de una vez por todas en el colectivo, o dejarán que esta sentencia a Popoldo Polez sea una sentencia para todos ustedes?

Yo no pierdo nada comparado con lo que ustedes tienen para perder, yo pierdo la ética, pierdo mi reputación, de repente pierda la carrera como abogada y como jueza, pero mi pregunta es ¿Seguirán ustedes perdiendo su futuro como país? ¿Quién tiene aquí más que perder? ¿Ustedes o yo?

Repito, aquí mi trabajo está hecho, en mis manos estuvo emitir una sentencia que no podía ser diferente porque en Divizuela no hay independencia de poderes, no entiendo cómo podían esperar algo distinto. Pregúntense ustedes si este hecho les sirve de algo, y si de verdad serán ustedes quienes votando le quitarán las esposas a Popoldo Polez o lo dejarán tras los barrotes. En sus manos queda”.

Susana Lampaceiros

“Siento que mi trabajo no es tomado en cuenta” (agosto 2015)

Entrevista / El limón de las Crónicas Ácidas rompe el silencio

“Siento que mi trabajo

no es tomado en cuenta”

***** “La periodista Crixmar Rojas cree que tiene todo el protagonismo porque es ella la que se trasnocha pensando las mejores ideas y escribiendo los bocetos de las crónicas, y pues, no se puede negar que escribe bien, pero aquí lo que cuenta es mi sonrisa, lo que ella escribe es puro relleno”, dijo el limón, quien reveló que su verdadero nombre es Jaime Ricardo Amargo de Angostura

CRIXMAR ROJAS

CNP 11478

Luego de casi diez años de Crónicas Ácidas, uno de sus principales protagonistas ha decidido romper el silencio y que piensa que ha sido víctima de una gran desconsideración por parte de la periodista Crixmar Rojas, autora de los famosos trabajos satíricos que publica Diario El Tiempo desde febrero de 2006.

“La Crixmar Rojas esa cree que su trabajo es más importante que el mío y yo nunca recibo el reconocimiento que merece mi ardua labor. Ella nunca habla conmigo, ni siquiera me toma en cuenta para aportar ideas en el área creativa. Ella piensa que es muy fácil permanecer de pie todo el día, con el dientero pelado, divirtiendo a todo el que lee las locuras que ella escribe. Aquí el verdadero protagonista soy yo, es injusto que ella se lleve todo el crédito y yo no recibo nada, ya estoy cansado”, comenzó molesto su entrevista el limón, momento en el que se reveló que su verdadero nombre es Jaime Ricardo Amargo de Angostura.

Para comenzar, ¿cómo fue que te enrolaste en el cargo del limón de Crónicas Ácidas?

-Yo era un limón normal y corriente, pero tenía sueños de grandeza desde que era un limonzuelo, quería ser un cítrico que marcara la diferencia, no quería terminar en una limonada de lunchería. Así que cuando vi el anuncio en Diario El Tiempo buscando limones de buena presencia y con experiencia, decidí que definitivamente era mi momento de dejar de colgar y realizar mis sueños.

Así, -continuó su relato con una amarga gota en un ojo- participé en un casting junto a un guacal entero de mis congéneres, pero mi sonrisa cautivadora destacó entre los demás y aquí estoy, casi diez años después, haciendo reir a los lectores con mi encanto irresistible.

Para ti, ¿qué significan las Crónicas Ácidas?

-Sinceramente –respondió al punto del llanto- las Crónicas Ácidas han sido mi catapulta a la fama. La periodista Crixmar Rojas cree que tiene todo el protagonismo porque es ella la que se trasnocha pensando las mejores ideas y escribiendo los bocetos de las crónicas, y pues, no se puede negar que escribe bien, pero aquí lo que cuenta es mi sonrisa, lo que ella escribe es puro relleno.

¿En qué consisten estas Crónicas Ácidas?

-Lo que he alcanzado a entender en todos estos años es que estas Crónicas Ácidas que ella escribe forman parte de un género llamado “Periodismo satírico” que busca desdoblar la realidad ya existente e insertarla en un caleidoscopio ficticio con el fin último de hacer reír y al mismo tiempo generar una reflexión en el lector sobre una situación en específico que se vive en el momento. Lo que sí es un hecho es que es un tipo de humor inteligente que no cualquiera puede entender, pero tenemos cautivo un público pensante que nos espera impaciente y nos idolatra con locura, sobre todo a mí y a mi encantadora sonrisa.

Autoridades inteligentes

Ante nuestras crónicas, -expuso Jaime Ricardo Amargo de Angostura- las autoridades gubernamentales siempre han estado abiertas y tranquilas, ya que son muy inteligentes y están conscientes de que se trata sólo de humor negro. Nunca hemos tenido freno para tratar cualquier tema candente y no creo que lo tengamos.

¿Estás pensando en separarte del equipo?

-Esa es una opción que me estoy planteando. Estoy seguro de que solo yo con mi imagen podría llenar una página de El Tiempo y hacer la más exitosa de las Crónicas Ácidas, sin que ella y sus locuras escriban una sola letra.

-¿Qué opina Crixmar Rojas sobre tus planteamientos?

-Ella está desesperada porque sabe que sin mí no es nadie. Ya me ha ofrecido conseguirme una naranjita para divertirme los fines de semana, un guacal para mí solito con jacuzzi, piscina, hamaca, aire acondicionado, Direct TV y comida sin tener que hacer cola. Con ese ofrecimiento decidí quedarme un tiempo más, pero aún no estoy del todo contento, quiero mi merecido reconocimiento.

Titulo comentario

Ficha técnica

Nombre: Jaime Ricardo Amargo de Angostura

Fecha de nacimiento: 8 de noviembre de 2007

Signo: Escorpio

Dirección: Diario El Tiempo. Valera. Trujillo

Grado de instrucción: Licenciado en Ciencias Satíricas

Hobbies: Coleccionar sillas usadas por porteros de ambulatorio, disfrazarse de manzana y rodar de la mesa al comedor y bailar “Mi limón, mi limonero” en las fiestas familiares.